Dă-te fă c-am blog!

Biserica = Corporatia “Baga, scoate”

2008-05-02T23:58:00.005+03:00

Biserica este numita “casa Domnului”, dar va spun eu sigur ca nu as sta acolo nici sa ma rastigniti… ca pe fiu-meo.

Biserica este loc de intalnire pentru locuitorii unei asezari. E un fel de bordel, mai oficial.

Ca in orice corporatie exista sefi, angajati si un personaj suspect care sta beat 27 de ore din 24… Prezentati in ordinea importantei acestia sunt:

1. Preotul.

Conducatorul bisericii, ala cu bani, masina si vila cu gradina enorma. Personaj foarte credincios! Umbla dupa el cu un semn, de gat: “Nu atingeti! Extrem de credincios!”.

Multa lume nu stie ca preotul este de fapt peste (pimp). Eu stiu pentru ca eu sunt atotstiutor, atottiitor, atotgreblator si atotcumparator de la Altex… preturi mici, mici!
Nu stiu, dar hainele alea aurii ar fi trebuit sa va dea de gandit…

2. Clopotarul.
Este cel care cheama lumea la “munca de birou”. Plata lui se efectueaza in sute… de vodca.

3. Babele.
Babele sunt “angajatele” preotului. Prezente in fiecare duminica la biserica ele nu indraznesc sa iasa de sub cuvantu preotului, altfel o sa fie plesnite… Alte pedepse sunt: curatarea icoanelor cu buzele, aprinderea lumanarilor indrumatoare (daca ai chef de o curva si nu vezi biserica ca e ceata?), mirositul sosetelor celor din fata stand in genunchi…
Clientii depun bani in asa numita cutie a milei

4. Corul.
Corul este alcatuit de obicei din baieti si barbati, toti gay, cu o voce deosebit de gay si imbracati increminunabil de gay… practic sunt gay, daca nu v-ati dat seama…
Totusi ei au un scop important.
Ei stau de sase… Astfel ca la vederea politiei (care face raiduri in fiecare duminica la 8 dimineata) ei incep sa cante diferite coduri din cartile lor magice de Harry Potter.

Astfel biserica din ziua de azi nu mai seamana deloc cu cea din ziua de ieri... pentru ca niste ciumpalaci au facut un graffitti cu Basescu pe ea...

Oricum... aveti incredere in aceasta biserica hibrid? Si daca da, cum puteti sa o imbunatatiti?
Trimiteti un SMS la 6666 cu textul : "Marcela e fata buna!" urmat de textul dumneavoastra.
Sau puteti sa lasati un comment aici, dar n-o sa imi mai iasa bani... deci NU LASATI COMMENT!

Cam atat...

.

Cea mai buna partida! (descriere)

2008-05-02T23:15:00.003+03:00

SEX MA, SEX!!!

Dumnezau: oricum prea multe emotii
Dumnezau: prea multa iubire
Dumnezau: yuk
s1m0n4: exact
Dumnezau: get in, get out si o tigare si aia e :))
Dumnezau: asta e buna
s1m0n4: ai dreptate tuh
Dumnezau: sa o pun pe blog

.

Originea Mea

2008-04-11T19:44:00.001+03:00

Pai eu am aparut de mult dar am fost mentionat pentru prima data in Vechiul Testament al Bibliei, prin secolul 10 inainte de nasterea fiului meu drag care acum a devenit un betiv drogat ireparabil.

Mama lui de miracol... Poti sa transformi apa in vin? Foarte bine, dar nu inseamna ca trebe sa-l bei pe tot de fiecare data cand o faci.

Oricum, tocmai imi lansasem un nou album: "Lumea am creat" si am hotarat ca putina publicitate n-ar strica. Asa ca i-am lasat pe baieti sa ma mentioneze in Biblia lor.

Albumul a avut un succes nebun, iar noii mei fani s-au grabit sa-mi infinteze un fanclub. Acel fanclub s-a numit Crestinism, din motive inca necunoscute mie... poate dumnezăism nu suna la fel de bine.

Cateva luni mai tarziu la o petrecere, acasa la un fan de-al meu niste cocalari betivi au gasit albumul meu in colectia fanului.

Fiind foarte beti au fost derutati de numele albumului si au crezut ca eu am creat lumea.

Asa ca s-au apucat si si-au sunat rudele si prietenii spunandu-le ca eu sunt creatorul lumii.

A doua zi m-am trezit cu o ceata de oameni galagiosi la geam toti strigandu-mi numele. Am incercat sa-i ignor...

A trecut o zi, nimic. Au trecut doua zile, tot acolo erau. Au trecut trei, cinci, zece, treizeci de zile si ei tot nu mai plecau.

Asa ca am hotarat sa-mi inscenez moartea. Dupa ce s-a anuntat moartea mea lucrurile s-au calmat, iar eu eram fericit.

Peste cateva luni am primit un ziar la usa. Am ramas socat...

Pe prima pagina scria mare: "DUMNEZĂU NU E MORT!"

Am citit repede articolul si am aflat ca un ciumpalac a zis ca eu nu am murit ci m-am reincarnat intr-un tip cu barba care traieste in cer, intr-un loc minunat numit Rai.

Stirea a facut senzatii, iar in scurt timp lumea a uitat de moartea mea si a vorbit despre mine ca "tipul de sus care vegheaza asupra tuturor".

De-a lungul anilor au aparut diferite povesti publicate in Biblie. Acestea au fost si inca sunt crezute de oameni.

True story!

Adevaruri despre Dumnezau

2008-04-05T13:23:00.005+03:00

Dumnezau exista sub forma Sfintei Treimi, ceea ce inseamna ca sufera de sindromul personalitatilor multiple. Cele trei persoane/versiuni ale lui Dumnezau sunt:

Dumnezau Tatal

Asta e versiunea cea mai misto a lui Dumnezau. El pedepseste si omoara oameni pentru aproape orice, de la faptul ca esti homosexual pana la inchinatul cu mana stanga sau mersul cu spatele. Practic daca aprinzi lumanari cu bricheta care ai folosit-o sa-ti aprinzi tigarea o sa arzi in iad pe vecie…

Dumnezau Fiul a.k.a. Iisus

Aceasta versiune este un poponar convins. De asemenea el este singurul gay acceptat, in mare parte pentru ca este fiul lu’ Ala Mare.

Este cunoscut pentru diferite miracole: mersul pe apa, inmultirea pestilor si a painilor, transformarea apei in vin si transformarea sosetelor flausate murdare in zahar (pentru cafea). Ultima a fost uitata repede…

Duhul Sfant

Cu ajutorul acestuia Dumnezau poate sa vada si sa urmareasca toata populatia globului in ACELASI TIMP! Tehnologia este foarte eficienta si inca este un secret pentru omenire, dupa 60 de miliarde de ani…

Dumnezau este femeie?!

Recent reprezentantele feminismului au afirmat ca Dumnezau este femeie. Aceasta afirmatie este total eronata si probabil a fost formulata pentru ca feministele sunt geloase fata de dimensiunea uriasa a penisului lui Dumnezau. Orice feminista care afirma ca El este femeie ar trebui pedepsita dupa legile biblice…

Parerea Lui despre sex

Dumnezau este de fapt un obsedat sexual si cel mai probabil are nevoie de un psihiatru. Dupa El daca esti maritat atunci orice este admis in relatiile sexuale dintre tine si sotia ta. Daca nu esti maritat nici nu ai voie sa te atingi de o femeie, iar daca se intampla sa fii sedus atunci ambii participanti ar trebui sa evite contactul vizual. Cel mai bine ar fi ca ambii sa fie legati la ochi.

Aproximativ acum 100 de ani, in urma presiunilor din partea credinciosilor de culoare, Dumnezau a acceptat si alte tipuri de acturi sexuale si anume sexul anal si bukake. Multi crestini inca se tem de sexul anal si sunt siguri ca El a fost drogat cand a inventat dildourile de tip strap-on (Google search: pegging).

Critici

Anumite persoane cred ca Dumnezau este nemuritor si omniprezent pentru ca a hackerit viata. De aceea acestia au incercat, fara succes sa-L baneze. Acei oameni sunt cunoscuti acum ca evrei.

Exista mai multe fancluburi ale lui Dumnezau, numite religii. Cele mai raspandite sunt Crestinismul, Iudaismul si Islamismul.